О том, что нельзя всегда получать всё, что хочешь

Сексуальные фантазии — это классно. Они будоражат ум, подогревают кровь и раскрашивают реальность. Фантазии — это ещё и двигатель отношений, который даёт возможность открывать в себе и в своём партнёре новые грани.

Делиться фантазиями — сложно. То, как долго вы знаете друг друга или как давно живёте вместе, не играет роли — всё равно вам может быть страшно, стыдно, глупо и непонятно.

Сейчас вам будет страшно (но это неточно)

Вам может быть страшно говорить о сокровенном и деликатном с тем, кого вы знаете недавно. Просто потому что вам кажется, что вы ещё не узнали друг друга достаточно близко, вы ещё не выучили привычки и пристрастия друг друга и вы волнуетесь: а вдруг вас не поймут, вам скажут что-то плохое и, не дав возможности объясниться, хлопнут дверью?

Вам может быть страшно, если вы давно знаете друг друга. Вы можете жить вместе двадцать лет, ваши отношения будут на таком уровне, который мало кому сейчас даже снится. Вы переживаете друг за друга, любите друг друга, дополняете друг друга и всё друг о друге знаете. И вдруг в этот уютный и тёплый междусобойчик врывается непонятное, неизведанное и внезапное.

Значит ли это, что вы знаете друг друга хуже, чем предполагали? Означает ли это, что доверие друг к другу стало меньше? Предполагает ли это, что кто-то скажет «фу, какой же это пиздец!» и уйдёт?

Все эти страхи рано или поздно выйдут из шкафа и начнут вас пугать своим нарочитым присутствием, оттягивая время решительного разговора всё дальше и дальше. Страх и неуверенность легко превращают «завтра» в бесконечность, и, если вы не поговорите, вы рискуете остаться на той же точке, где вы сейчас находитесь: фантазируя и мечтая; но только вам будет не абстрактные двадцать, а конкретные семьдесят лет. И, конечно, вы будете сожалеть о своей нерешительности.

Всё это будет, если вы не найдёте возможность поговорить друг с другом. И кстати, про «поговорить» я имею в виду вовсе не то, о чем многие из вас сейчас подумали.

Поговорить? Как именно?

Я не имею в виду разговоры, которые начинаются с «Дорогая, нам нужно серьезно поговорить». С такой вводной частью вероятность превратить переговоры в исповедь извращенца, который кается в своих реальных и надуманных грехах, становится опасно высокой. Ну а дальше всё неиллюзорно превратится в конфликт — или в молчание другой стороны, которое будет красноречивее тысячи слов.

Я также не имею в виду разговоры во время или сразу после секса. Тут вы, возможно, даже сможете получить согласие партнёра, но, что удивительно, оно с очень небольшой вероятностью будет иметь силу. Ну в самом деле, насколько велик шанс того, что любимая женщина в пылу страсти и за тридцать секунд до оргазма запомнит всё то, о чем вы страстно шептали ей на ухо — и не только вспомнит, но и воспримет это серьёзно, а не как элемент ролевой игры?

В общем, единственный шанс нормально поговорить — это, во-первых, нормально, а во-вторых, поговорить.

Для начала стоит выбрать относительно удачный момент. Тут я вряд ли дам хорошие советы, вам виднее, когда появится такая возможность, но вот вам базовые ориентиры в стиле капитана Очевидность. Спокойная обстановка, отсутствие рабочего «багажа» в голове и немного алкоголя — это скорее хороший момент, чем нет. А вот пик рабочего дня, плохое настроение и много алкоголя — это совершенно точно не он.

Затем вам стоит начать разговор. И, наверное, плохой идеей будет пытаться как-то срезать углы, облечь мысли в крайне обтекаемые слова или попытаться оправдать себя.

Причины очевидные. Если сделать первое — вы сами запутаетесь в том, что говорите, сказав не то, что хотите. Если сделать второе — вы вряд ли будете достаточно честны, невольно спрятав свои истинные чувства за деликатными формулировками. Если сделать третье — то вы будете выглядеть виноватым, да и чувствовать себя соответственно, а ведь вы ни в чём не провинились, вы просто говорите о своих желаниях и своих фантазиях.

И наконец, после этого начинается самая сложная вещь — разговор. Поверьте, сказать о своих желаниях — это ещё полдела, самая тяжёлая половина ещё впереди. Потому что для того, чтобы набраться мужества, навести порядок в своей голове и, улучив момент, всё это рассказать, не нужно ничего, кроме своих усилий и своей воли.

Но разговор — это не монолог, это диалог. Поэтому разговор не получится, если ваш партнёр этого не захочет. Причин может быть миллион, а может, и сто миллионов — «не хочу», «не буду», «мне это не интересно», «ты извращенец и мне это не нравится», «меня и так всё устраивает» и так далее и тому подобное.

«Нет» значит нет

Хорошо, если вы поговорили. Хорошо, если вы всё рассказали. Хорошо, если вы нашли понимание, и хотя бы часть ваших фантазий партнёр разделяет — ну или хотя бы не против, чтобы вы вместе (или по отдельности) это попробовали.

Но что делать, если вы услышали «нет»? Если это «нет» с причинами, на которые вы оба можете повлиять — это отличный повод всё проговорить и прийти к классному решению.

Что делать, если «нет» — совсем другое? Я говорю не о простом отказе, я говорю об окончательном и бесповоротном «нет», после которого любые уточнения и встречные вопросы перестают иметь смысл. Я говорю о «нет» твёрдом, как бетон высшей марки; уверенном, как взгляд налогового инспектора; фундаментальном, как «Война и мир».

Уговаривать — бесполезно. Принуждать — глупо и неэтично. Манипулировать — бесчестно и опасно.

Плохая новость

У меня для вас плохая новость. Очень, очень плохая новость. Вы ничего не сможете с этим сделать.

Да, есть вещи, которые вас возбуждают. Возможно, вам просто приятно, когда они всплывают в вашей голове, а возможно, вы частенько мастурбируете, представляя себе что-то вполне конкретное. Это нормально и не нужно этого стыдиться.

Да, вы поговорили со своим партнёром. Вы нашли в себе силы и мужество, вы всё честно рассказали, не скрывая ничего, и вас выслушали. Это классно и вы совершили поступок, которым можно заслуженно гордиться. Мало кто способен на такое, и вы, несомненно, молодец.

Да, вам сказали «нет» даже после того, как всё выслушали, задали миллион вопросов и получили два миллиона ответов. Это нормально, потому что не разделять фантазии своего партнёра, отказываться экспериментировать и сказать «всё, хватит, спасибо, но я не хочу этого» — так же хорошо, как и разделять их, соглашаться с экспериментами и с искренней страстью поддерживать любое начинание.

Думаете, вам будет лучше, если вы столкнётесь с молчаливой беспомощностью а-ля «я соглашусь, он наиграется и всё станет как было»? Или откровенной ложью в духе «да, дорогая, конечно, мне очень нравится» (с подтекстом «фу какая мерзость, когда же это закончится»)? Или корыстью в стиле «соглашусь на ЖМЖ сегодня — получу новый айфон завтра»?

Мне действительно жаль, но иногда фантазии остаются фантазиями.

Может быть, через какое-то время всё изменится (жизненный опыт меняет нас), поэтому возвращайтесь к этому разговору иногда и пробуйте, вдруг получится?

Может быть, фантазии окажутся настолько серьёзной проблемой, что вам придётся расстаться и вы найдёте кого-то, кто их с вами разделит.

Может быть, вы встанете на скользкий и бесчестный путь измены. Может быть, будете чаще смотреть порно. Может быть, вы потеряете интерес к своим фантазиям. Может быть что угодно.

Но вот прямо сейчас, сразу после этого разговора, завершившегося не так хорошо, как вы мечтали, вы не сможете ничего сделать. Постарайтесь принять ситуацию, не унывать слишком уж долго и вспомнить, что фантазии — это всего лишь фантазии, а реальная жизнь намного интереснее, чем ваши мечты о ней.

Как десятки лет назад пел старый добрый Мик Джаггер, “You can’t always get what you want”.

P.S. Если вы хотите поговорить об этом, пожалуйста, оставьте комментарий к заметке.

Вадим

Вадим